Para quem é encanado com o fedor depois de cagar, problema que incomoda principalmente as mulheres, este blog em inglês Crunchy Betty, publicou em 16/8/2012 e com atualizações mais recentes, o post The oil magic trick that hides number 2 (O truque do óleo mágico que disfarça o cheiro de número dois).
A imagem que ilustra o post mostra um frasco do óleo essencial em cima da caixa d'água acoplada de uma privada e um cartaz escrito: Tip for #2. Add two drops of this magical oil before you go. No one will ever know what you did. (Dica para o número 2. Pingue duas gotas deste óleo mágico antes de sair. Ninguém nunca vai ficar sabendo o que você fez).
Agora, a tradução do post de Crunchy Betty:
Parece que é o momento ideal para atualizar esse post de quase dois anos atrás - uma das minhas dicas favoritas que não chamou muita atenção da primeira vez. Hoje agora é mais importante do que nunca, mostrando tudo que a gente sabe sobre os perigos e toxicidade de quase todos os ingredientes de quase todos os aromatizadores e desodorizadores de ambiente encontrados nas lojas. Incluindo ftalatos que afetam os hormônios, formaldeídos e derivados de petróleo, e outros compostos orgânicos voláteis que podem causar asma e outros problemas respiratórios.
Assim, não disfarce o fedor da merda com MAIS toxinas imundas. Em vez disso, escolha entre óleo de eucalipto ou óleo essencial de menta e use quantidades minúsculas que embalam qualquer batalha contra cocôs fedidos e violentos. Só lembrando que você pode comprar óleo de eucalipto nos Estados Unidos na Vitacost (ou mais barato ainda se vosê ainda não usou seu cupom de U$ 10 por indicar um amigo), da marca Mountain Rose Herbs, ou em lojas de produtos naturais, não é difícil de encontrar.
Algumas das leitoras tentaram usar as dicas (pelo menos de acordo com os comentários deixados no Pinterest... e mesmo com emails muito engraçados com descrições, detalhadas, de como funcionou. Bizarro. Agora compartilhe seu sucesso com as pessoas que ainda não conhecem e comentem no final do post.
O truque do óleo mágico que desaparece com o número dois
Quantos de vocês trabalham com outras pessoas? Levantem as mãos.
Quantos de vocês vivem em alojamentos próximos com outras pessoas? Levantem as mãos.
Quantos de vocês estão em espaços públicos agora ou logo mais? Levantem as mãos.
Ok. Todos vocês devem ter levantado as mãos neste ponto, o que significa que você não consegue mais dar scroll na página. Pode baixar suas mãos.
Obrigado.
Desde que não tenhamos feito a maior merda dos últimos tempos, essa dica pode funcionar com todos os outros tipos de fezes que vamos falar.
Aquele tipo de verdade.
O tipo que fede.
O tipo que você não quer que ninguém saiba sobre ele.
Trago notícias excelentes. Algo que você pode fazer para se livrar todas as evidências do número 2.
E funciona, povo. Funciona mesmo. Ele não apenas disfarça meia-boca os odores (ou intoxica a qualidade do ar que a gente respira) como os sprays de banheiro fazem. Ele aprisiona os cheiros antes deles sequer se tornarem perceptíveis. É fresco e limpo como a brida da manhã.
E não tóxico, portanto não polui o sistema de água.
E isso custa aproximadamente U$ 5 por uma garrafinha que dura meses.
De que raios estamos falando?
Óleo de Eucalipto para prevenir situações no banheiro
É isso mesmo. Óleo de Eucalipto.
Duas ou três gotas no vaso sanitário, depois que você fez o serviço, vai eliminar quase que completamente qualquer odor ou evidência que você fez alguma coisa.
Como usar o óleo essencial para ocultar seu rastro.
- Antes de sentar no vaso sanitário pingue 2 ou 3 gotas na água da privada
- Faça aquilo que você sabe o que é
- Dê descarga
- Saia do banheiro caminhando, confiante de que nenhum traço ou evidência do que você fez foi deixado para trás
Agora, algumas vezes você (ou seu marido, que tenho certeza vai incentivar a usar esta técnica cada vez mais) vai desafiar os superpoderes do óleo em algum grau. Mas estes momentos serão provavelmente depois do Taco Bell somente - e você vai se sentir péssima de qualquer jeito, não é como uma situação normal em público. (Que vergonha).
E - você não precisa usar apenas eucalipto. Menta, limão, wintergreen (erva do inverno)... qualquer aroma relativamente fresco e limpo de óleo essencial vai funcionar. E ainda mais, você pode misturar para encontrar seu cheirinho preferido.
Eu uso eucalipto como exemplo porque a) é o cheiro mais forte de óleo essencial que encontrei, b) cheira como um banheiro DEVE cheirar pra mim, c) Eu gosto do som da palavra eucalipto e d) é um dos óleos essenciais mais baratos.
Por que este é o truque mais legal de todos os tempos
Os frascos são TÃO pequenos que você pode carregar em qualquer lugar:
- Enfie uma garrafinha em sua carteira para emergências
- Deixe um frasco na gaveta da mesa do escritório para dias de trabalho carregados
- Coloque uma etiqueta na garrafinha do seu marido para ele nunca esquecer
- Esconda um frasco atrás da privada ou no armário do banheiro, ele não ocupa espaço
- Ou, você pode fazer um cartaz bem grande como eu, para convidados
Fala sério. Eu não me canso desse assunto. Deixou vocês excitadas para sair correndo comprar agora, não?
(PS - O óleo de eucalipto não pode nunca ser ingerido, portanto deixe longe do alcance das crianças).
Dando crédito para quem merece crédito
Eu não tive essa ideia sozinha.
Minha tia, que não quer ser identificada por causa do assunto tão delicado e provavelmente vai ficar maluca só de ver o quanto eu falei aqui, foi quem me deu essa ideia genial semana passada.
Parece que existe uma empresa que faz misturas de óleos essenciais específicos para estas ocasiões (e eu vou identificar aqui pelo nome caso eles respondam minhas dúvidas que enviei por email). Ela viu algo no catálogo de ofertas True Value alguns meses atrás e pensou, "Nossa, como é caro. Aposto que eu consigo fazer melhor". Foi lá e fez.
A mágica nasceu.
Agora, todo mundo pode agradecer minha tia por resolver este problema tão complicado e emocionalmente delicado eliminado com POUCO dinheiro e resultados ecologicamente corretos.
Ela é uma verdadeira pioneira da merdologia.
Se você encontrar o robô na ilustração do post (no blog Crunch Betty) você ganha 10 pontos.
Admita, isso foi divertido.
