Tipos de peido

Esta lista de definições de tipos de peido encontrei no site Bagulho.net - Qual destes tipos de peido é o seu? Ligue o som. - junto com uma imagem de uma placa escrita "Eu amo peidar". Define o peido (ou pum) como flatulência, ou gás fedido que sai do ânus dos animais com a eliminação dos gases acumulados produzidos no processo de digestão dos alimentos.

Lista dos tipos de peido

Assassino: Enforca o peido.
Azarado: Vai peidar baixinho e peida alto.
Artista : Ensaia antes de peidar.
Cara de pau: Peida, sente o cheiro e ainda reclama.
Cavalheiro: Responsabiliza-se pelo peido da namorada.
Comodista: Peida sem se mexer.
Convencido: Peida e diz que seu peido é o mais fedido.
Cínico: Peida e ainda ri.
Corajoso: Avisa que vai peidar.
Curioso: Peida e fica perguntando quem foi.
Delegado: Prende o peido.
Desastrado: Vai peidar e caga.
Descarado: Peida e põe a culpa nos outros.
Desconfiado:Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados.
Discreto: Peida sem fazer barulho.
Disfarçado: Peida e tosse ao mesmo tempo.
Egoísta: Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho.
Fingido: Peida e fica sério.
Frustrado: Peida e não se sente satisfeito.
Incendiário: Acende um fósforo antes de peidar.
Indignado: Peida e não se conforma.
Infantil: Peida na água para fazer bolinhas.
Ingênuo: Peida sem saber.
Insensível: Caga nas calças e pensa que peidou.
Intelectual: Peida e diz que “expeliu gases”.
Irresponsável: Está com diarréia e arrisca um peido.
Liberal: Peida na frente dos outros.
Medroso: Peida com medo do barulho.
Malvado: Peida e põe a culpa nas criancinhas.
Mentiroso: Peida e nega tudo.
Oportunista: Aproveita o peido dos outros para soltar o seu.
Orgulhoso: Peida e confessa que peidou.
Pão-duro: Peida de uma vez só para economizar.
Patriota: Levanta para peidar.
Político: Peida e promete que vai cagar.
Precavido: Peida aos poucos para evitar cagar.
Romântico: suspiro de um cu apaixonado.
Sádico: Peida dentro do elevador com outros dentro.
Sapateado: Peida e bate o pé.
Sensível: Peida e tem a sensação de estar cagando.
Sentimental: Peida e suspira.
Tímido: Tem medo de peidar.
Tumultuador: Peida no grupo e sai de fininho.
Viciado: Peida, sente o cheiro e fica doidão.

Também é divertido ler os 71 comentários desde que o post entrou no ar em 1/5/2011 até agora, dia 28/11/2016, muito desabafo e declaração de amor com o ato fisiológico, inclusive algumas sugestões de peidos que faltaram, o peido disfarçado e o peido sapateado, que aproveitei pra acrescentar na lista acima.

Foto: Fickr TeeRish
 

Revista em quadrinhos Banhero Selvagem

Lançada em 2012 a revista em quadrinhos Banhero Selvagem, do ilustrador e designer gráfico Pietro Luigi já está número 3. No primeiro número o autor deu uma entrevista para o blog Contraversão - Pietro Luigi faz o número 1 do Banhero Selvagem - contando histórias com namorada, amigos do exército e como conheceu (vestindo fraldas) e convenceu Rogério Skylab a colaborar escrevendo textos para o gibi.

A capa de estréia avisa: quadrinhos para abrir sua cabeça. Piadas infames, mulher pelada e violência gratuita. Depois, no número 2: dinossauros, gatinhas chocantes e groselha. No 3: humor, porrada e pornografia moderada. Tudo colorido artificialmente e com 20 mg de Rogério Skylab. Quem se interessar pode conferir na loja online do site do autor: loja.bselvagem.com.br

A publicação tem até uma fanpage Banhero Selvagem, publicando posts de ilustrações tropicais, pornografia moderada, humor ácido e violência gratuita. O Banhero Selvagem é parte do universo nababesco do ilustrador Pietro Luigi que hoje conta com 1.421 fãs no Facebook.

Hoje as revistas custam R$ 20,00, a loja também oferece posters, camisetas, quadros e até afrodisíacos. Para aquelas pessoas que deixam livros e revistas para passar o tempo e ajudar na hora de fazer as necessidades, fica a dica até mesmo para decoração do banheiro. Já pra quem trabalha todo dia desentupindo e consertando privadas e pias, mesmo sendo banhero e não banheiro selvagem, pode achar repetitivo ler quadrinhos sobre este ambiente na hora de se divertir.

Tatuagem de merda nas costas da ex-namorada

Segundo esta foto no site Lost at e Minor isto é tão bizarro que só pode ser verdade. Traduzindo a notícia publicada em 28/11/2011, aparentemente um tatuador de Dayton, no estado americado de Ohio, estava sendo processado na época em 100 mil dólares por sua ex-namorada. Ela alegou ter sido tatuada nas costas com o desenho de um excremento com moscas voando ao redor em vez de uma cena do filme Narnia que ela tinha pedido. A razão disso tudo? Ele teria descoberto que ela estava traindo ele com um de seus colegas.

Na minha opinião a bosta e as mosquinhas na tatuagem não estão bem desenhadas e se fosse no Brasil ia ter gente fazendo piada dizendo que o filme Nárnia é uma merda e foi tudo um mal entendido.

Investigando melhor, este post no site The Smoking Gun - The viral story about the poor woman stuck with the poop tatoo? Sorry, it's totally full of crap (A história viral sobre a pobre mulher com uma tatuagem de bosta? Desculpa mas é uma porcaria total.) - publicado em 29/11/2011, desmente a notícia. A foto saiu pela primeira vez no post "Worst tattoo of the day" (a pior tatuagem do dia) e ganhou a história mirabolante, com traições e processos, depois. Consultando o tribunal da cidade de Dayton não encontraram nenhum dos processos ou pessoas mencionadas na confusão. Teve gente defendendo que a tatuagem na verdade representa uma vela derretendo e borboletas ao redor.

Mesmo sendo velas, pedras ou altares místicos com borboletas, talvez uma tatuagem de merda, privada ou vaso sanitário não seja uma ideia tão ruim assim. Não sei se existem desentupidores, encanadores e bombeiros que teriam coragem de fazer esse tipo de homenagem gravando esses símbolos do dia-a-dia e do ganha pão para sempre em sua pele.

O truque do óleo mágico que desaparece com o cheiro de número 2 no banheiro

Para quem é encanado com o fedor depois de cagar, problema que incomoda principalmente as mulheres, este blog em inglês Crunchy Betty, publicou em 16/8/2012 e com atualizações mais recentes, o post The oil magic trick that hides number 2 (O truque do óleo mágico que disfarça o cheiro de número dois).

A imagem que ilustra o post mostra um frasco do óleo essencial em cima da caixa d'água acoplada de uma privada e um cartaz escrito: Tip for #2. Add two drops of this magical oil before you go. No one will ever know what you did. (Dica para o número 2. Pingue duas gotas deste óleo mágico antes de sair. Ninguém nunca vai ficar sabendo o que você fez).

Agora, a tradução do post de Crunchy Betty:

Parece que é o momento ideal para atualizar esse post de quase dois anos atrás - uma das minhas dicas favoritas que não chamou muita atenção da primeira vez. Hoje agora é mais importante do que nunca, mostrando tudo que a gente sabe sobre os perigos e toxicidade de quase todos os ingredientes de quase todos os aromatizadores e desodorizadores de ambiente encontrados nas lojas. Incluindo ftalatos que afetam os hormônios, formaldeídos e derivados de petróleo, e outros compostos orgânicos voláteis que podem causar asma e outros problemas respiratórios.

Assim, não disfarce o fedor da merda com MAIS toxinas imundas. Em vez disso, escolha entre óleo de eucalipto ou óleo essencial de menta e use quantidades minúsculas que embalam qualquer batalha contra cocôs fedidos e violentos. Só lembrando que você pode comprar óleo de eucalipto nos Estados Unidos na Vitacost (ou mais barato ainda se vosê ainda não usou seu cupom de U$ 10 por indicar um amigo), da marca Mountain Rose Herbs, ou em lojas de produtos naturais, não é difícil de encontrar.

Algumas das leitoras tentaram usar as dicas (pelo menos de acordo com os comentários deixados no Pinterest... e mesmo com emails muito engraçados com descrições, detalhadas, de como funcionou. Bizarro. Agora compartilhe seu sucesso com as pessoas que ainda não conhecem e comentem no final do post.

O truque do óleo mágico que desaparece com o número dois

Quantos de vocês trabalham com outras pessoas? Levantem as mãos.
Quantos de vocês vivem em alojamentos próximos com outras pessoas? Levantem as mãos.
Quantos de vocês estão em espaços públicos agora ou logo mais? Levantem as mãos.
Ok. Todos vocês devem ter levantado as mãos neste ponto, o que significa que você não consegue mais dar scroll na página. Pode baixar suas mãos.
Obrigado.

Desde que não tenhamos feito a maior merda dos últimos tempos, essa dica pode funcionar com todos os outros tipos de fezes que vamos falar.
Aquele tipo de verdade.
O tipo que fede.
O tipo que você não quer que ninguém saiba sobre ele.
Trago notícias excelentes. Algo que você pode fazer para se livrar todas as evidências do número 2.

E funciona, povo. Funciona mesmo. Ele não apenas disfarça meia-boca os odores (ou intoxica a qualidade do ar que a gente respira) como os sprays de banheiro fazem. Ele aprisiona os cheiros antes deles sequer se tornarem perceptíveis. É fresco e limpo como a brida da manhã.

E não tóxico, portanto não polui o sistema de água.
E isso custa aproximadamente U$ 5 por uma garrafinha que dura meses.
De que raios estamos falando?

Óleo de Eucalipto para prevenir situações no banheiro

É isso mesmo. Óleo de Eucalipto.
Duas ou três gotas no vaso sanitário, depois que você fez o serviço, vai eliminar quase que completamente qualquer odor ou evidência que você fez alguma coisa.

Como usar o óleo essencial para ocultar seu rastro.
- Antes de sentar no vaso sanitário pingue 2 ou 3 gotas na água da privada
- Faça aquilo que você sabe o que é
- Dê descarga
- Saia do banheiro caminhando, confiante de que nenhum traço ou evidência do que você fez foi deixado para trás

Agora, algumas vezes você (ou seu marido, que tenho certeza vai incentivar a usar esta técnica cada vez mais) vai desafiar os superpoderes do óleo em algum grau. Mas estes momentos serão provavelmente depois do Taco Bell somente - e você vai se sentir péssima de qualquer jeito, não é como uma situação normal em público. (Que vergonha).

E - você não precisa usar apenas eucalipto. Menta, limão, wintergreen (erva do inverno)... qualquer aroma relativamente fresco e limpo de óleo essencial vai funcionar. E ainda mais, você pode misturar para encontrar seu cheirinho preferido.

Eu uso eucalipto como exemplo porque a) é o cheiro mais forte de óleo essencial que encontrei, b) cheira como um banheiro DEVE cheirar pra mim, c) Eu gosto do som da palavra eucalipto e d) é um dos óleos essenciais mais baratos.

Por que este é o truque mais legal de todos os tempos

Os frascos são TÃO pequenos que você pode carregar em qualquer lugar:
- Enfie uma garrafinha em sua carteira para emergências
- Deixe um frasco na gaveta da mesa do escritório para dias de trabalho carregados
- Coloque uma etiqueta na garrafinha do seu marido para ele nunca esquecer
- Esconda um frasco atrás da privada ou no armário do banheiro, ele não ocupa espaço
- Ou, você pode fazer um cartaz bem grande como eu, para convidados

Fala sério. Eu não me canso desse assunto. Deixou vocês excitadas para sair correndo comprar agora, não?

(PS -  O óleo de eucalipto não pode nunca ser ingerido, portanto deixe longe do alcance das crianças).

Dando crédito para quem merece crédito

Eu não tive essa ideia sozinha.

Minha tia, que não quer ser identificada por causa do assunto tão delicado e provavelmente vai ficar maluca só de ver o quanto eu falei aqui, foi quem me deu essa ideia genial semana passada.

Parece que existe uma empresa que faz misturas de óleos essenciais específicos para estas ocasiões (e eu vou identificar aqui pelo nome caso eles respondam minhas dúvidas que enviei por email). Ela viu algo no catálogo de ofertas True Value alguns meses atrás e pensou, "Nossa, como é caro. Aposto que eu consigo fazer melhor". Foi lá e fez.

A mágica nasceu.

Agora, todo mundo pode agradecer minha tia por resolver este problema tão complicado e emocionalmente delicado eliminado com POUCO dinheiro e resultados ecologicamente corretos.

Ela é uma verdadeira pioneira da merdologia.

Se você encontrar o robô na ilustração do post (no blog Crunch Betty) você ganha 10 pontos.

Admita, isso foi divertido.

Propaganda de limpa fossa com a gíria do número 2

A Limpa Fossa Pantanal de Cuiaba/MT publicou  esta imagem em sua fanpage onde lemos: #2, seu número 2 é o nosso número 1. Finalizando com a marca da empresa, telefone e destacando o atendimento 24 horas.

Não sei bem ao certo a origem da gíria "número 2" para designar o ato de cagar ou evacuar, mas deve ser por causa da frequencia maior de outra atividade, no caso mijar ou urinar, como número 1. O termo deixa claro uma hierarquia sobre o uso do banheiro, talvez apenas fruto da sabedoria popular, involuntária ou mesmo sem base estatística.

Além da fanpage no Facebook, que em 31/7/2013 tinha 189 seguidores, a Limpa Fossa Pantanal publica estas imagens, parecidas com anúncios de propaganda em revista, em um blog. São várias imagens com frases de ditados populares envolvendo merda, fossa e cagar, para divulgar a empresa se seus serviços de limpeza de fossa, desentupimento, etc. Os anúncios fazem parte da série "Direto da Fossa", que está no #9 (número 9).

De certa forma todas as empresas da área precisam divulgar seus serviços para aumentar a freguesia e se tornar conhecida na vizinhança, este exemplo mostra uma postura corajosa e polêmica que esperamos esteja dando resultados em mais clientes, serviço e faturamento.

Bolo em forma de bunda cagando no aniversário do pai da Claudia Leitte

Este foto publicada ano passado no Instagram @claudinhaleitte mostra um incrível bolo em forma de nádegas expelindo merda em uma mesa de festa de aniversário. A cantora escreveu na legenda: Celebração do aniversário do meu pai lindo! Olha essa farra! Rindo muuuuuiiiiito!!!!!

O blog Morri de Sunga Branca publicou sobre o assunto em 11/8/2012 - AHA UHU pai da Claudia Leitte eu vou comer seu - descrevendo a obra culinária como "bolo fecal", um trocadilho com o termo técnico para bosta.

Pelo comentário da foto a Claudia Leitte deveria ter seus motivos para oferecer este bolo, que deve ter sido uma surpresa de aniversário para o pai. Alguma história engraçada ou brincadeira íntima entre eles, tipo, imagina se na família Leitte o aniversariante tem fama de pai cagão? Mas seria interessante saber se os convidados ou o próprio aniversariante conseguiu comer o bolo com esse formato nojento e assustador.

O confeiteiro deve ter usado marzipã ou glacê colorido, e até mesmo chocolate para reproduzir a bunda e as fezes comestíveis. Para quem gostou da ideia e trabalha com desentupimento ou instalação de privadas, o bolo pode ser uma inspiração para festas, celebrações e confraternizações encarando as dificuldades e rotina do trabalho de forma alegre e bem humorada.

Banheiro reformado para tarados em mijo descoberto na Inglaterra

Nesta notícia impressionante, ilustrada com fotos e tudo, publicada em março de 2012 no site Vice - Nas profundezas da masmorra do mijo - o repórter conta como o gerente de um pub (bar) em Londres na Inglaterra descobriu uma instalação clandestina no banheiro que permitia a pessoas enfiarem a cara em baixo dos mictórios.

O encanamento de um dos mictórios havia sido removido e um buraco na parede com espaço suficiente para passar a cabeça e os ombros havia sido improvisado. Lenços de papel e toalha de pano serviam de travesseiro e encosto da nuca. Isso tudo para satisfazer a tara e aberração sexual de pessoas que sentem prazer em serem urinadas no rosto e mijadas na cara de forma ilegal, sem a autorização e consentimento de quem usa o banheiro e nem imagina que esteja sendo observado ou mijando na cara de algum tarado anormal.

Esta outra matéria publicada no The Sun - Hole in pub lav was den for pee-ping Tom (16/7/2012) - mostra o freguês do bar que descobriu a instalação quando viu um olho estranho observando enquanto mijava. Segundo a matéria, a polícia inglesa ia usar as filmagens do circuito interno de TV para tentar descobrir o pervertido que usava, e provavelmente construiu, toda a gambiarra em uma filial da rede de pubs Wetherspoon.

Não sabemos se o criminoso é encanador mas a reforma da instalação parece ter sido feita de forma amadora e descuidada. De qualque forma, encanadores e bombeiros dificilmente aceitariam participar de uma reforma ou instalação de banheiro totalmente fora dos padrões e com uso diferente do normal, para fins de fetichismo sexual. Vale investigar se entre os profissionais do setor ou mesmo empresas que atendem emergencias como desentupimentos e vazamentos, flagrantes de instalações deste tipo já foram encontradas.

Por mais estranho que pareça, o fetiche com urina é conhecido e a expressão "golden shower" (chuva dourada) pode ser encontrada em filmes pornogáficos de sucesso e pode movimentar um mercado subterrâneo envolvendo dinheiro e serviços especializados. Obras e reformas em instalações hidráulicas e banheiros de casas noturnas, boates e "inferninhos", podem mesmo exigir dos profissionais envolvidos, cuidados, equipamento, orçamento e técnicas especiais, mas nunca ao ponto de violar a privacidade e ir contra as leis.

Xícara com formato de privada

Para quem trabalha desentupindo privadas ou instalando vasos sanitários a visão de começar o dia tomando um café da manhã ou bebendo um chá em uma xícara em forma de privada pode ser engraçado. A visão do leite misturando com café e a cor marrom variando conforme o gosto de quem bebe, mais forte, mais fraco, claro, escuro, também pode combinar com a forma do vaso sanitário e sua caixa d'água acoplada (será que a tampa abre?).

Imagina receber visitas e convidados com uma caneca deste tipo, ver as pessoas pondo na boca as miniaturas de sanitários. Assunto para conversa ou discussões, dependendo de quem sentar na mesa ou no banheiro. Uma justificativa boa para quem tem hábito de usar o papel higiênico como guardanapo e toalha de cozinha. De qq forma, quem é encanador, bombeiro ou desentupidor, ter uma caneca privada dessas vira uma homenagem a profissão e uma lembrança ao ganha pão do dia a dia.

A foto foi publicada na fanpage Trust me I'm a designer (Confie em mim que sou designer) no Facebook. Está servido? Açúcar ou adoçante?

Video demostrando a descarga dupla com objetos estranhos na privada

Este video publicado no YouTube em 29/6/2009 - H2Option Siphonic Dual Flush Toilet Demo - Golf Balls, Nuggets, Cat Litter & More...  (Opção H2O demostração da descarga de banheiro dupla com bolas de golfe, croquetes, areia de gato e mais...) - alcançou 209.581 visualizações em 2/1/2013.



Para demostrar o poder de seu modelo de descarga dupla (com dois botões no topo da caixa d'água acoplada, onde é possível escolher entre a descarga normal ou reduzida), a empresa American Standart produziu este video onde são colocadas na privada diferentes objetos: bolas de golfe, nuggets de frango, areia para fezes de gatos, salsichas de cachorro quente, etc.

O video defende que a válvula dupla traz economia de água e é melhor pro meio ambiente, faz também um alerta para ninguém repetir isso em casa. Mesmo para efeito apenas de demostração, que quis evitar o uso de escremento humana utilizando objetos estranhos e as vezes parecidos com merda e mijo, as imagens são chocantes e nojentas algumas vezes, talvez até para quem trabalha com desentupimento e encanamento.

Bosta falante em filme inglês

Este video publicado no Canal Vampire Motorcycle no YouTube -  The Talking Turd - I Bought A Vampire Motorcycle (A merda falante - Eu comprei uma motocicleta de um vampiro) - mostra a cena do filme "Minha Moto é Vampira" lançado em 1990.



Na cena, o personagem se aproxima da privada e vê um pedaço de bosta com rosto, olhos e boca falando dentro do vaso sanitário. No YouTube, o video começa com um aviso para cenas fortes e nojentas que podem impressionar pessoas mais velhas e/ou sensíveis. Quem trabalha diariamente como desentupidor, encanador ou bombeiro, lidando com entupimentos e suas causas, pode até não entender ou achar engraçado, mas a cena não deve ser difícil de encarar.

Usando desentupidor Diabo Verde com água quente

Este video publicado no YouTube em 9/9/2011 - Bruno e o Diabo Verde - mostra o registro, gravado provavelmente de um celular, de um desentupimento de privada utilizando o produto Diabo Verde com água quente do chuveiro. O video mostra um grupo de amigos, 3 rapazes e 1 garota, aparentemente lidando com um imprevisto por problemas no vaso sanitário que o Bruno, de camiseta vermelha e com o balde coincidentemente verde também, está tentando resolver.





Na conversa, os amigos tentam na brincadeira investigar a origem do problema, como se as fezes e seu autor pudesse indicar um culpado. A privada utiliza a descarga através de caixa d'água acoplada e o banheiro aparentemente fica na praia e um imprevisto deste tipo em temporada de férias com amigos e colegas não é mesmo agradável, mesmo se existe dinheiro reservado para chamar desentupidores, encanadores e bombeiros profissionais.

Reality show na TV com encanadores e desentupidores

Este video publicado em 17/8/2006 mostra cenas para um programa de TV chamado Plumb & Plumbers (Encanamentos & Encanadores) e estrelado por Kenny e Pete. Criado pela produtora americana Powderhouse aparentemente não foi ao ar nenhum canal de TV ainda. O piloto gravado em formato de reality show mostra uma festa de aniversário com chamado de emergencia por causa da privada entupida.

Além da festa em uma casa americana, o programa mostra os personagens principais com veículo próprio, manuseando ferramentas e equipamentos portáteis como um desentupidor a manivela. No final do video a causa do entupimento é revelada.

Apesar de exigir sangue frio e estomago forte para assistir cenas de esgoto e sujeira que muitos espectadores achariam nojentas, a idéia de um programa desse tipo pode ser interessante. Imaginem uma privada ou pia entupida no BBB, no Aprendiz ou na Fazenda. Aqui no Brasil com certeza veríamos mulheres de biquini e homens sem camisa sarados arrumando canos e com rodo na mão.

Video mostra como usar bidê

Encontrei este video publicado no canal visualbus no YouTube - How to operate a bidet (163.682 exibições em 1/6/2012) - que explica o uso do bidê e mostra o funcionamento do mesmo. Apesar do uso ser estranho e esquisito ou mesmo uma incógnita para muita gente, este aparelho e louça sanitária foi muito comum e era instalado em banheiros até os anos 70. Depois começou a ser substituído por duchas sanitárias e chuveirinhos, ocupando menos espaço.

Assistindo ao video acima, aparecem letreiros e frases em inglês mostrando o passo a passo do uso do bidê, segue abaixo a tradução:
- Como usar (operar) um bidê
- Primeiro vc abre o fluxo de água. A torneira da esquerda é para água fria, a torneira da direita para água quente.
- Assim que vc tiver a água fluindo na temperatura que deseja, vc senta sobre o jato e usa a torneira do centro para ajustar o fluxo vertical (a intensidade da força da água).

Pelo número de exibições no vídeo parece que existe interesse das pessoas em conhecer este processo de limpeza e higiene que apesar de obsoleto deve ter seus defensores e vantagens. Para os encanadores e bombeiros, a manutenção de apartamentos antigos ou gente que queira utilizar atualmente este aparelho no banheiro, o tutorial pode ajudar como referência ou curiosidade.

Desenho de privada de banheiro com termos da informática feito por Millor Fernandes

Encontrei este desenho no álbum de fotos de Tiago Xavier no Facebook publicado depois da morte do cartunista, jornalista, escritor e frasista Millôr Fernandes que faleceu em 27/3/2012. A ilustração utiliza os termos, palavras e frases do mundo da computação e informática designando os objetos e apetrechos do banheiro. A privada é a unidade de processamento central, a tampa vira interface do usuário e disco flexível, o botão da descarga vira tecla de função, o papel higiênico software de aplicação, o pinico vira backup, revistas de mulher pelada periféricos, um rato vira mouse, livros viram dados adicionais, a água vira input, o xixi fora do vaso vira overflow (erro no input e output), o desentupidor vira ferramenta debugging, etc.

Achei que foi uma crítica bem feita ao vocabulário técnico que quando usado em exagero vira escatologia e exibicionismo público que pode causar até mau cheiro. Uma inspiração não só para quem trabalha com informática e internet mas para encanadores e bombeiros também.

Usando o celular para disfarçar barulho de peido no banheiro

Para divulgar a economia e uso racional da água, a ong Akatu lançou o aplicativo Fake Shower para celulares smartphones iPhone da Apple que reproduz o som da água do chuveiro. A ideia da ong que defende o consumo consciente é que o app possa ser acionado para substituir o chuveiro real nos momentos onde os namorados utilizam para disfarçar os ruídos e peidos que acontecem quando usam o banheiro para cagar na casa da namorada.

O app Fake Shower disfarça do mesmo jeito que o chuveiro ligado aqueles ruídos desagradáveis, mas sem desperdiçar água. Segundo a descrição do video que tem mais de 46.000 exibições, o amor é cego mas não é surdo, assim, suas necessidades fisiológicas nunca foram tão ecologicamente corretas.

Tolete de bosta no dialeto nordestino

Esta imagem foi publicada na fanpage Nação Nordestina no Facebook e explica a palavra Tolete em seu curso intensivo de nordestinês: pedaço de fezes duro, comprido, grande e grossa, geralmente cilíndrico, o famoso tolete de bosta. Ainda na imagem, um exemplo de uso da palavra do dialeto em uma frase: Vixe, pisei num tolete de bosta e caguei meu sapato novo.

Uma curiosidade para encanadores e bombeiros de diferentes regiões, que podem precisar de dicionários ou traduções inesperadas tanto quanto as situações de entupimentos em esgotos e banheiros dos clientes.

Cheiro de ralo inspirou livro e filme no Brasil

O livro O Cheiro de Ralo escrito por Lourenço Mutarelli e lançado em 2002 pela editora Devir tem um enredo sobre um ralo de banheiro e o cheiro da privada. O livro narra o dia a dia do herói, "que se parece com aquele cara do comercial do Bom Bril", dono e único balconista de uma loja de compra e venda de artigos usados que diverte-se humilhando os humilhados e ofendendo os ofendidos mas vive sua luta contra o simbólico e fedorento cheiro do ralo em sua loja.

O livro deu origem a um filme do mesmo nome, disponível em DVD, dirigido por Heitor Dalia e lançado nos cinemas em 2007. Nos papeis principais o ator Selton Mello e a atriz Alice Braga, o escritor e desenhista em quadrinhos Lourenço Mutarelli também fez uma participação interpretando um segurança.



Segundo a editora do livro, pra fazer justiça ao título, os caminhos trilhados pelo protagonista só serão percorridos se o leitor tiver a capacidade de suportar o odor.  No livro o protagonista não tem nome, não só ele como nenhuma das personagens possui um nome, ou melhor, algumas possuem mais são impronunciáveis... Já no filme o protagonista foi batizado de Lourenço. O "protagonista" é, de repente, magnetizado pela bunda de uma das personagens que o deixa completamente obcecado. Essa será sua busca, em síntese, esse será o enredo. 

Pelo que me lembro, no filme o personagem não pensa em momento algum em chamar um especialista, bombeiro ou encanador, preferindo as soluções improvisadas e caseiras, dando a entender que prefere conviver com o problema do mau cheiro e fedor do que resolver o entupimento, sujeira acumulada ou refluxo do esgoto.

Desentupidora Rola Bosta em Belo Horizonte/MG

Pesquisando no Google encontrei esta desentupidora com um nome no mínimo inusitado: Desentupidora Rola Bosta ( www.desentupidorarolabosta.com.br ). No YouTube, um video documentário humorístico produzido para a ExperiTV faz uma visita ao estabelecimento como parte da série Conhecendo BH. No site, a empresa avisa que conta com um profissional com 15 anos de mercado, e revela a origem do nome: ao ser chamado por um cliente para desentupir um vaso sanitário, o filho desse cliente, com mais ou menos uns 5 anos de idade, brincava com a descarga do vaso entupido, e as mil gargalhadas exclamava: - Rola bosta, rola bosta!,dando a idéia do nome que permanece até hoje.

No site, o alerta: tá esquisito? (originalmente escrito com z, esquizito) Entupiu? Ligue já! Orçamento sem compromisso! Ainda descreve os serviços e o plantão 24 horas: desentope pias, ralos, vasos, rede de esgoto, caixas d'água, caixas de gordura e esvaziamento de poços de elevador. O técnico e proprietário José Barreto Thomaz deu entrevistas para a matéria "Desentupimento deve ser profissional" publicado no jornal O Tempo de 24/5/2011, onde explica que os cuidados necessários para evitr entupimentos, começam na construção do imóvel, quando são decididas questões quanto aos tubos e caixas de gordura, há normas a serem seguidas.



Aproveitando a fama e a repercussão do nome de sua empresa, que rendeu convites para entrevistas no programa do Jô Soares (2 vezes), reportagens e matérias nos jornais O Globo, MG TV, Radio Extra FM, Jornal O Estado de Minas, Diário da Tarde, etc, o proprietário se candidatou a deputado estadual usando Tomaz do Rola Bosta na propaganda eleitoral, não ganhou nenhuma eleição ainda mas sua candidatura foi citada na coluna do José Simão no jornal Folha de São Paulo como uma saída para os problemas do saneamento básico.

Por fim, segue o endereço e telefones da Desentupidora Rola Bosta: Rua Niquelina, 634 - Sta Efigênia - Belo Horizonte/ MG - Tel. 31 3481 4281 - Celular 9163 4580.

Presidente da Roto-Rooter no reality show Undercover Boss (Operação Encoberta)

Dia 8/4/2010 Lucas Mendes, enviado especial da BBC Brasil em Nova York, publicou a sua coluna contando da estréia do reality show na TV americana. Acima o video com comercial promovendo o programa no canal CBS e abaixo segue copy paste do que foi publicado no site da BBC:

(O cocô do) Patrão padrão
Lucas Mendes, De Nova York para a BBC Brasil

"A tubulação entupiu! Ha cocô no banheiro, na sala, na varanda. Até no jardim. Chamem o patrão para limpar!"

Esta é a premissa de um dos mais bem sucedidos reality shows dos últimos anos na televisão americana. De origem inglesa, fermentado nos Estados Unidos, Undercover Boss - "Patrão Disfarçado" - há um mês arrebenta os índices de audiência.

O tema não é novo - a história e a literatura estão cheias de versões semelhantes - mas, com tempero sentimental, é irresistível. O presidente de uma grande empresa se disfarça de empregado e passa vários dias com a mão na massa como um recém-contratado. Um fictício treinamento para servir de modelo a futuros contratados justifica a presença das câmeras.

Rick Arquilla, presidente da Roto-Rooter, uma empresa de 75 anos que desentope 90% dos canos da população americana e atua em vários outros países, inclusive no Brasil, foi o personagem do primeiro capítulo.

De blue jeans, colete amarelo brilhante, capacete de operário e óculos de plástico, Rick Arquilla, no vestiário da empresa, se transforma no incompetente aprendiz Hank Damon. Na primeira missão, vai desentupir um banheiro de um casal negro num bairro de classe média baixa.

Segue as instruções do veterano, puxa cabelos e outras sujeiras do cano até chegar numa toalha. O instrutor dele, negro, é homem fino, mas tem problemas de dinheiro desde uma operação do coração que o seguro da empresa não cobriu. Teve de queimar a poupança e tomar dinheiro emprestado para pagar as contas, mas agora está bem de saúde, não se queixa de cansaço e parece feliz no trabalho.

A outra experiência do patrão é como despachante e recebe ordens de uma jovem mãe solteira sobre como atender o telefone, falar com o cliente e enviar o desentupidor.

O patrão dá vexame porque não consegue distinguir cores e não sabe ler o sistema que ele mesmo criou, dividido em amarelo, azul, laranja e verde. Ele fracassa, mas fica impressionado com a dedicação da funcionária que tem um filho autista, ganha mal e não pode pagar pela educação especial do filho.

O terceiro, o quarto e o quinto empregados estariam nas paredes de qualquer empresa como operário padrão. Gostaria que fossem meus amigo ou até parentes.

Roto Rooter desenha e fabrica muitas de suas peças nos Estados Unidos. Se fosse para o México ou para China, faria grande economia, mas o patrão se comove a ponto de chorar com a dedicação dos empregados.

Um outro, depois de limpar cocô o dia inteiro, vai ser técnico de basquete de adolescentes que ele busca e leva para casa para evitar que sejam contaminados pelas drogas e gangues das ruas de Chicago. E há Chris, que, como o pai do patrão, era alcoólatra. Está sóbrio há seis anos, mas o pai de Rick não teve a mesma firmeza e morreu pelo gargalo.

O final provoca nova choradeira quando o patrão convoca os empregados, confessa que é o presidente da empresa e distribui aumentos e benesses. O técnico de basquete ganha um furgão capaz de transportar 15 jogadores. A despachante ganha de presente a educação do filho, o cardíaco recebe da seguradora o dinheiro que gastou e Cris passa a ser o palestrante oficial da empresa para salvar alcoólatras e outros viciados. E, claro, apesar do prejuízo, a empresa patriota vai continuar nos Estados Unidos.

Em tempos normais, já seria uma fórmula campeã. Nesta crise, com milhões de desempregados, mais do que um programa de televisão, o Undercover Boss é uma terapia. Haja lenço. Como é bom trabalhar para uma grande empresa americana com seus patrões sensíveis e solidários!

Não é bem assim, revelam economistas que analisaram os números das empresas entre 1980 a 2005. Quase 100% dos novos empregos - 40 milhões - foram criados por empresas com menos de cinco anos ou com menos de cinco empregados.

General Motors e as grandes corporações, quando não cortam empregos geram pouquíssimos. E 25% das pequenas empresas na área de tecnologia que geraram tantos empregos foram criadas por imigrantes.

O professor e palestrante Fernando Dolabela, um dos maiores gurus brasileiros do empreendedorismo, sai pelo Brasil e pelo mundo pregando "que todos empregados são infelizes, preguiçosos, sem sonhos e que na empresa a única certeza é a demissão", diz ele.

E o patrão Estado, sonho de tantos brasileiros? Se o presidente Lula fosse se disfarçar de empregado, onde iria trabalhar? Ou estaria no Bolsa Família?

No Brasil o reality show foi exibido no canal de TV por assinatura Fox Life - Undercover Boss Operação Encoberta - e na sinopse avisa que os chefes se infiltram anonimamente nos mais baixos cargos de suas companhias, se sujam com os operários, descobrem o que os funcionários realmente pensam deles e descobrem gradualmente como suas empresas realmente funcionam. No primeiro episódio Rick Arquilla é o Presidente da Roto-Rooter e fica incógnito dentro de sua própria empresa. A experiência o deixa emocionado ao trabalhar ao lado de vários empregados que o obrigam a refletir sobre seu passado, da mesma forma que em seu futuro como chefe da empresa.